Witze

[Basti360]

3 drittklässler
unterhalten sich sagt der eine zum anderen"Meine mama kann ein ganzes
toast auf einmal in den mund nehmen" . sagt der andere " Meine mama
kann eine ganze tafel schockolade auf einmal in den mund nehmen "
sagt der dritte " Meine mama kann einen ganzen fernseher in den mund
nehmen" sagen die beiden anderen "paah ein auf den einen fernseher"
sagt der dritte " doch letztens bin ich abends runter geschlichen und
die wohnzimmertür war angelehnt da hat mein papa gesagt so schatz mach
jetzt den fernseher aus und nimm ihn in denn mund" ^^





fritzchen sieht seine eltern beim sex als sie auf
ihm drauf sitzt er geht die treppe wieder hoch. am nächsten morgen hat
seine mama ein schlechhtes gewissen und erklärt fritzchen das das wegen
papa seinem dicken bauch wa und sie habe da die luft rausgehüpft. sagt
fritzchen ach mama nicht so schlimm dienstags kommt die putztfrau und
bläst ihn wieder auf.



son bissel was mit oder sry auch gegen frauen^^



-Als Gott die Frau schuf, hat er nur geübt.

-Wiedersprich nie einer Frau! Warte einen Moment, dann tut sie es selber!!

-Sie: Schatzi, ich mach dich zum glücklichsten Mann der Welt! Er: Ich werde dich vermissen ...

-Traue nie den strahlenden Augen einer Frau, denn es könnte auch die Sonne sein, die durch ihren hohlen Kopf scheint !!


-Auf
einer Poolparty wettet Willy, dass er mit seinem Glied, die Temperatur
des Wassers im Pool genau bestimmt kann. Er hält ihn ins Wasser ...
Wartet ein wenig und sagt: "hmmm, genau 25° warm" Geht ein anderer an
den Pool, ein Afrikaner, steckt ihn rein, und sagt "Stimmt, und genau
1,20 m tief" !!!


-"Lebensgefährtin"ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

-"Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?". "Welche anderen?"

-Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.



-Dialog
im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben
lang!" , stammelt sie. Er: "DANKE, für die Warnung!..."


-Aus
einem luxuriösen Restaurant tritt eine üppige Blondine im Pelzmantel
und wird sofort von einem Tierschützer beschimpft: "Wissen Sie
eigentlich, wie viele arme Tiere für diesen Mantel sterben mussten?"
Darauf die Blondine: "Wissen Sie eigentlich, wie viele reiche Tiere ich
vögeln musste, um diesen Mantel zu bezahlen?"


-Blondine an der Bar: "Bitte einen Martini!" Fragt der Barkeeper: "Dry?" Darauf die Blondine: "Nein, einer reicht."

-Blondine
beim Zoll: "Zigaretten? Spirituosen? Kaffee?" fragt der Zollbeamte.
Darauf die Blondine: "Nein danke, davon habe ich selbst genügend
dabei!"

-Blondine im Blumenladen: "Ich hätte gerne 3 rote
Rosen." Der Blumenhändler fragt: "Lange?" Darauf die Blondine: "Ach,
kann ich die bei Ihnen auch mieten?"

-Brünetten: "Na, was sagst du zu meinem tollen Strohhut?" Darauf die Brünette: "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen!"


-"Du hast mit meiner Frau geschlafen - dafür wirst Du bezahlen!" "So'n Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."

-"Liebst Du die Natur?" "Na klar." "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

-Der
Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der
Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich
fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten."

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[Speedfreak]

Eine 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:


"75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich
nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."

Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die
Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und
Beine in einem Rollstuhl sitzen.

Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich
überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".

Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".

"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.

Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!"

Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett?
Funktioniert denn da noch alles?????

Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"

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[Basti360]

Kommen 2 liliputaner in die kneipe und sagen :"2 Kurze !!!" sagt der wirt:"sehe ich und was wollt ihr trinken"?

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[SaMaGoN]

Bester Witz ever





Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle! " Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

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[dreamer-77]

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf
und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf
einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den
Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein
paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel
wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh,
shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Quelle : http://witze-ueber-witze.de/

Ich weiß nicht ob das ok ist da ich den Witz von der oben genannten Seite habe .

Ansonsten viel Spaß beim stöbern. :thumbsup:

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[Fridolin]

Eine Frau kommt nach hause und sagt zu Ihrem Mann "Liebling ich komme vom Sport".

"Ja und" sagt er "was haste trainiert ?"

"Bauch, Beine und Po " sagt Sie.

"Mach doch mal Titten" sagt er "von dem Anderen haste doch schon genug!"



Recycling in der EU

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir
nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Brotrinden
werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach
Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt
und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint
er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr eigentlich
auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit
den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden
alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und nach Holland verkauft."

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[coconut3]

Zwei Freunde , Dieter und Sebastian, wollen am Samstagabend einen
trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
nur noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat Sebastian eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine
Metzgerei und kauft eine Knacker.

Dieter will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als
dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen.
Wir bestellen zwei Krügerl. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf
die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in
der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was
passiert."
Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl.

Dieter geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Knacker
in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe. Solche
Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. Sebastian sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"

Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken, Knackernummer,
sofortiger Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Beisln lallt Dieter zu Sebastian: "Ich kann nicht mehr.

Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh."

Sebastian antwortet: "Du unn deine Gnie. Was soll ich denn ssssagen? Ich
hab vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren."

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[snaredrum]

3 Riesenkinder streiten sich darum, wer den größten Vater hat.
Der erste:
"Mein Vater ist so groß, der kann übers ganze Land und über alle Berge sehen."
"Ach, ist doch gar nichts. Meiner kann ausm Weltall zwei Planeten in die Hand nehmen."
Fragt der dritte: "Sind die warm?"
Der Zweite: "Ja."
"Dann sind das die Eier von meinem Vater."

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[schmatzler]

Aus der Reihe der güldenen Arztwitze:

Auf dem Hof vorm Krankenhaus liegt ein Koffer mit 10.000 Euro, eine Handvoll Ärzte soll losrennen und wer den Koffer zuerst erreicht, bekommt das Geld.

Folgende Leute nehmen teil:

1. ein Allgemeinmediziner
2. ein guter Hautarzt
3. ein Kardiologe

Wer bekommt den Koffer?

Antwort: Der Allgemeinmediziner, denn einen guten Hautarzt gibt es nicht und der Kardiologe macht für das bisschen Geld den Buckel nicht krumm.

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[b666m]

ein bild sagt mehr als tausend worte :love:

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