14.05.2009, 02:50
WAS MAN VON KINDERN LERNEN KANN!
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um eine Wohnung von 110 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchensprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme einer Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug,
um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Tennisbälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist.
Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
Ein Deckenventilator kann einen Tennisball sehr weit schlagen und hart zielen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Tennisball nicht auf.
7. Wenn du die Klospülung hörst, gefolgt von einem "HUCH", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein elfjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn eine
26jährige Mutter sagt, dass das nur im Film möglich ist.
Und mit einer Lupe kann man selbst an verregneten Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem einer Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in das Badewasser tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Abflussrohre mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Wäschetrockner machen beim Trocknen eine Menge Lärm.
18. Auch beste Freunde finden Turnschuhe im Kühlschrank eklig.
19. Schaue immer in den Ofen, bevor du ihn anstellst!
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr ist in jedem Ort innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Zwergkaninchen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.
23. Wenn dem Zwergkaninchen schwindelig ist, erbricht es das Doppelte seines Körpergewichts.
24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.
25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.
Und noch was:
A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um eine Wohnung von 110 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchensprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme einer Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug,
um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Tennisbälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist.
Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
Ein Deckenventilator kann einen Tennisball sehr weit schlagen und hart zielen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Tennisball nicht auf.
7. Wenn du die Klospülung hörst, gefolgt von einem "HUCH", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein elfjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn eine
26jährige Mutter sagt, dass das nur im Film möglich ist.
Und mit einer Lupe kann man selbst an verregneten Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem einer Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in das Badewasser tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Abflussrohre mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Wäschetrockner machen beim Trocknen eine Menge Lärm.
18. Auch beste Freunde finden Turnschuhe im Kühlschrank eklig.
19. Schaue immer in den Ofen, bevor du ihn anstellst!
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr ist in jedem Ort innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Zwergkaninchen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.
23. Wenn dem Zwergkaninchen schwindelig ist, erbricht es das Doppelte seines Körpergewichts.
24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.
25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.
Und noch was:
A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.
You look at me when I´m not looking at you.
You don´t think I catch you, but I always do.
You don´t think I catch you, but I always do.
