17.07.2008, 21:04
Männer bekommen immer "Regeln" von Frauen um die Ohren gehauen. Hier
sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge
beachten, dass alle mit "1." nummeriert sind. Absichtlich!
1.
Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
Sitz unten ist.
1.
Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das
perfekte Geschenk gefunden haben.
1.
Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!
1.
Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1.
Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...]
1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein! 1.
Weinen ist Erpressung.
1.
Frag, wenn du etwas willst. Lass uns eines klar stellen:
Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise
reichen nicht! Sag einfach, was du willst!
1.
Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und
Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es
zu spät ist.
1.
"Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1.
Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das
können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen
Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Du solltest mal zum Arzt gehen!
1.
Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.
1.
Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.
1.
Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren
kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir
die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen. 1.
Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie
man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.
1.
Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast - bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht. 1.
Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten,
nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich
nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.
1.
Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im
abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine
Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
1.
Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1.
Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns
nichts bedeutest.
1.
Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass
du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.
1.
Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst,
schön. Ganz ehrlich! 1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du
über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette
diskutieren möchtest. 1.
Du hast genügend Kleider.
1.
Du hast zu viele Schuhe.
1.
Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.
1.
Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1.
Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine... 1.
Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde
heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das
sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.
sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge
beachten, dass alle mit "1." nummeriert sind. Absichtlich!
1.
Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
Sitz unten ist.
1.
Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das
perfekte Geschenk gefunden haben.
1.
Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!
1.
Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1.
Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...]
1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein! 1.
Weinen ist Erpressung.
1.
Frag, wenn du etwas willst. Lass uns eines klar stellen:
Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise
reichen nicht! Sag einfach, was du willst!
1.
Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und
Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es
zu spät ist.
1.
"Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1.
Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das
können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen
Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Du solltest mal zum Arzt gehen!
1.
Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.
1.
Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.
1.
Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren
kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir
die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen. 1.
Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie
man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.
1.
Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast - bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht. 1.
Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten,
nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich
nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.
1.
Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im
abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine
Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
1.
Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1.
Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns
nichts bedeutest.
1.
Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass
du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.
1.
Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst,
schön. Ganz ehrlich! 1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du
über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette
diskutieren möchtest. 1.
Du hast genügend Kleider.
1.
Du hast zu viele Schuhe.
1.
Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.
1.
Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1.
Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine... 1.
Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde
heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das
sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.
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